Ele te olha com o canto do olho esquerdo, esboça um sorriso enorme e você jura que a oitava maravilha do mundo acaba de aparecer em sua frente. Ele te vê como ninguém, te toca como jamais alguém te tocou e diz as coisas mais estúpidas do mundo que nunca antes soaram tão corretas. Ele tem um perfume adocicado que você sempre achou tão gay, mas que agora corre maratonas para sentir essa droga novamente. Ele te liga duas da manhã pra dizer que torceu o pé jogando futebol e te faz morrer de preocupação. Ele abraça as amigas, troca torpedos com conhecidas e cumprimenta todas as loiras oxigenadas e morenas esculturais que passam na frente dele. Ele não tem planos para o futuro enquanto você sonha em cursar medicina. Ele não é o cara certo pra você, e você sabe disso. Ele não tem notas altas no colégio, não tem compromisso com porcaria nenhuma e te acorda todo o sábado de madrugada para conversar no celular. Suas amigas reviram os olhos quando você fala dele, sua mãe não suporta ouvir o nome dele e você jura que tudo isso não passa de diversão. Mas no fundo, admite vai… No fundo você sabe que ama cada milímetro daquela carcaça de idiota que ele faz questão de exibir. A voz dele te dá arrepios, as piadas que ele conta para os amigos faz dele o cara mais engraçado do mundo e toda a imperfeição dele te deixa louca. Você o leva a sério demais. E quando ele puxa a tua cintura para si mesmo, você gostaria de pedir para que ele ficasse. Você tem medo de que ele te deixe como já deixou tantas outras antes, você tem medo de encarar aqueles olhos escuros e desmoronar, tem medo de que ele não pense duas vezes antes de te derrubar. Você tem medo de que ele passe a se machucar e não te ligar mais; que ele não te acorde mais, mesmo quando você tem prova no dia seguinte. Você realmente não quer que ele vá embora, certo? Mas você sabe que ele vai. Sempre vai. Ele sempre te deixa. E nenhuma parte tua consegue se importar com isso e interromper o ciclo. Você quer mais. Mesmo sabendo do fim. Porque de certa forma, ele vale a pena.

Fico pensando… ainda existe amor? Sim, amor. Um amor como aqueles de antigamente, quando você olhava para a pessoa e tinha absoluta certeza de que era aquela pessoa quem queria ao seu lado até o último dia da sua vida. Onde você esperaria o tempo certo, sem exitar, respeitaria suas vontades, veneresse suas qualidades e aceitaria seus defeitos. Um amor qual seu maior escudo era a confiança. E continuo sem saber, ainda existe amor? Atualmente as coisas são tão confusas. Pessoas se dizem apaixonadas, mas em pouco tempo nem tanto assim. Dizem amar, mas trocam seu amor por outro qualquer. Escolhem por aparencia, caráter não importa tanto assim. Não respeitam, mentem. Enganam, iludem. Sentem prazer em ver outras pessoas morrendo de amores por você, e quando não são correspondidas, colocam a culpa em coisas que nunca tiveram nada a ver, juga-se por “injusto” e mal sabem que tudo é fruto do que plantaram. Agora lhe pergunto: pode-se chamar isto de amor? Me responda, onde encontra-se aquele “amor para sempre”? Ainda existe? Existiu um dia? Haverá um dia alguém que poderei confiar, acreditar? Procura-se um amor incondicional, irreversivel, daqueles mais clichês, mais platônicos ou nem tanto assim. Que seja verdadeiro ao menos. Um amor maior que tudo, forte o bastante para derrubar qualquer obstáculo que possa aparecer. Não procuro perfeição, pois seria estar iludindo a mim mesma. Não existe, eu sei. Procura-se respeito, principalmente. Nada intável por favor, mas constante. Procura-se um amor irrelevante. Qua vá acima de tudo, que vá além de tudo. Aqui novamente estou, falando de amor… Empora mais forte que pareça, somos incapazes de não amar. Ninguém, ouça: Ninguém viverá sem amar, todos nós estamos sujeitos a viver um grande amor, a sofrer por amor. O que não se sabe ao certo é se encontrarão um amor de VERDADE, e outro alguém também disposto a amar.

Parece bobagem, mas se eu soubesse ao menos que você pensa em me ligar, de vez em quando, eu já seria um pouquinho mais feliz.

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre.

Parece impossível esquecer você. A cada dia que passa meu amor por ti só cresce, e você sempre está presente em mim, sempre está comigo em meus pensamentos. O meu lado sensato já entendeu que não tem mais jeito, que o sentimento permaneceu só em mim, cresceu só em mim, existiu só em mim. Mas o meu lado mais tolo, que insiste em seguir o coração, só sabe pensar em você e não dispensa a esperança, é inevitável.

Mas é isso… Cansei.
Sem mais rodeios, só queria te dizer que você que já foi tudo, hoje não é mais nada. E desejo de coração que aproveite bem sua vida, que ame bastante, que sofra se necessário, mas que se mantenha aí onde escolheu ficar. Abaixo de mim e de toda a real felicidade.
Sem mais rodeios, só queria te dizer adeus.

Eu preciso precisar de você porque tenho medo de não precisar de nada, não querer nada, não sentir o coração sair pela boca e não ter a sensação de felicidade plena ou profunda tristeza. Tenho medo de ser só e não ter ninguém que eu possa ligar no fim da noite. Tenho medo de ser simples, normal e equilibrada. É por isso que eu invento amor, sofro amor, fantasio amor, dramatizo amor. É por isso que eu sempre tô remendando qualquer sentimento, reciclando e aproveitando cada partezinha. Não pode acabar. Não sei o que fazer se acabar. Não quero que acabe.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteiro pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro. Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não morro com a sua presença. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Simplesmente me virar e ir embora, naquela noite, naquele momento, talvez tenha sido o maior sacrifício de toda minha vida. Minhas pernas quase andavam por vontade própria, e eu nem sabia de onde vinham forças para movimentá-las. Eu ainda pude ouvir seu suspiro quase mudo, o baque da porta ao se fechar. Pude sentir seu olhar queimando sobre as minhas costas, seus pensamentos fluindo em pedaços. Sua vontade de me mandar embora e de me pedir para ficar. E eu ia, dessa vez, aliás, pela primeira vez. Depois de fugir, voltar, chorar, lamentar, sentir, querer, implorar. Depois de tanto tempo, eu ia. Eu ia sabendo que ele iria passar anos procurando pelo mísero cheiro do meu cabelo em todas as mulheres do mundo e tentaria provar para si mesmo que sabe se virar muito bem sozinho, mesmo sabendo que sentiria minha falta todos os dias. Eu ia, sabendo que ainda doeria me deixar ir, que ele poderia chamar quantas fossem com meu nome e tentar colocá-las em todos os lugares para ocupar o que fui, eu ainda seria a sua preferida. Mas depois que virei as costas, me perguntei se aquilo era exatamente bom ou ruim. Porque, de uma maneira ou de outra, ele também sabia que sempre seria o meu.

Ânimo, onde anda você? A sede de vida, a vontade de amar, o tesão pelo beijo. Ah, acho que perdi tudo, só vejo o céu cinza de chuva fria, a saudade mata aos poucos, tortura antiga.

Eu não entendo. Honestamente, é demais pra mim. Como pode uma pessoa dizer que ama, fazer juras de amor e milhares de promessas baratas e num belo dia resolver ir embora?

O que é que você quer?
Ele sorriu. Estendeu as mãos, tocou-o também. Vontade de pedir silêncio. Porque não seria necessária mais nenhuma palavra um segundo antes ou depois de dizerem ao mesmo tempo:
- Quero ficar com você.

A gente se perdeu. A gente se perde tanto. Acho melhor mudar a frase e dizer que você me perdeu. Porque eu, na verdade, nunca tive você. Mas não faço mais questão da gente. Já não tenho mais um pingo de vontade de insistir em nós. A nossa relação se resumiu a mensagens de textos. A esporádicas mensagens de texto. Se resumiu a bom dias e boa noites que você deve mandar pra metade dos teus contatos. Mas já não importa mais. Já não sinto mais a sua falta como antes. Ainda não descobri se isso é bom ou ruim. Mas só de não passar o dia inteiro pensando em você, em como você esta ou o que esta fazendo. É reconfortante. Eu tenho dormido mais cedo, sabia? Deixei de criar e imaginar situações para nós. Ei, não precisa correr atrás de mim agora. Não depois de ter lido esse texto. Não depois deu ter aprendido a ser feliz comigo mesmo.